再次提起某个刻意淡忘却始终没能淡忘的人，原来有些东西，有些情绪还是曾经依旧。当时，那一瞬间的失落，自欺欺人的要把那个号码删除淡忘，却始终没有舍得，我果然还是不够决绝呀，你。于是，为了说服自己对那个人已经不在意，把他从那个独一无二的分组移到了可有可无的那一组。想说服自己自己不在乎的，自己是足够理智的。如今看来，竟是如此的滑稽可笑，时不时的打开那个分组，说服自己不过是看看师父，看看那些无足轻重的朋友，可是又有哪一次曾把目光从那个名字上移开过？没有。如果这些都还不足以说明什么，那么，在那件事过去的几个月后的那个“隐身可见”又该怎么去解释？徐女士啊，你总是这般自欺欺人呢！
女生之间是不是总要说说自己的史才足以被称之为女生？为什么又把某些人提起？也许只是虚荣使然吧，也可能是想，想让自己记住，不想忘记，曾经我也放下过自尊，为了迎合另一个人的虚荣。不愿意，不甘心，就这样忘记那种受伤却又无悔的感觉，有种莫名的委屈和心疼，你啊，你不知道呵。
自以为足够理智，理智得足以在岁月流逝中慢慢忘记时，你又重新出现在我眼中，我无法遏制的随着你的节奏摇摆。我既庆幸又为自己感到悲哀，我自以为是的理智在你面前溃不成军，原来这理智只是我用来骗人骗己的啊，摆设似的存在，原来只是为了掩饰那些我意欲深藏而又无端沉迷的情绪吗？
我无法自拔的想你为什么又出现在我眼中，无法自拔的去想未来是否还有可能，无法自拔的去想你留下的那些文字是为了显摆你的文采还是真的藏着某种我想要的深意，虽然其实我始终是明白的，毕竟我的理智除了在那方面还是很好用的。只是不愿意、不甘心承认你的目的只有这么简单，不可遏止的去想也许，也许真的还是有那么一种可能，会叫我欣喜若狂。你的再次出现，我才知道，原来我一直鄙视的飞蛾扑火我也是可以去做的，我自以为高不可攀、不容侵犯的自尊原来也是可以为你让步的，只是，你不知道啊，不知道，或者即使知道你也不会去理会？
我也无法自拔的去怨恨你为什么又出现在我眼前，好不容易可以装作一切只是曾经，装作自己已经不在乎，说服自己那些都已经是曾经，是可以充作日后谈资的话题时，你又一次出现，狠狠将我的自以为是击败，叫我再也无法掩藏。我已无法掩藏，你却没有回应我的自觉，难道我就无法逃开？你知道劫吗？劫，一劫是一个世界的轮回，地球一生一灭才生一劫，如果，你是我的劫，我该怎么办？当时年少，懵懵懂懂的轻易提起，却得不到回应，现在又悲惨的无法放开。
我为什么要把那些曾经在次提起？为什么我昨晚才提起，你今天就出现？难道你竟然连提都不想被我提起吗？我知道这是我任性了，你又怎么知道我昨晚提起过你呢？可是我克制不住的去怨你的出现，却又无法自拔的希望你的靠近。一如我对着红尘，莫名的厌弃又莫名的眷恋。也许前世我欠了你的吧，今生不能不还你，如果真是这样的因果，那么我希望这一世你能欠着我的，下一世你才可能体会我现在的委屈和无奈，下一世……
你出现了，再一次的。我怨恨你扰乱了心境却也同时欢喜你竟然主动出现。我是认识悲哀的，真的，那是一种很苦很委屈却又舍弃不下的无奈，只是这份悲哀会否在将来的某一天成为我躲不开的悲剧我就无从得知了。大约不会吧，因为我其实不是那么喜欢你的。是的，我不是那么喜欢你的，不是那么在乎你的。我可以不在乎的，毕竟我的理智还是很好用的，我的自尊还是很高不可攀的。至少，你不会回应我，你的不回应就是我不会失去自己，舍弃自尊的最好的理由。所以其实我应该庆幸的，庆幸你的不回应，没有让我一发不可收拾的放纵自己的感情，否则，我不一定还能做我自己。虽然我没什么了不起，却有着足以令我自傲的魂灵，只是为了这抹孤傲的灵魂，我也应该珍惜我自己的。所以，你还是不要回应吧，就让我去假装我不在乎，然后不必为了你舍弃自己重视的自尊和魂灵，可以不必为了成为那令我讨厌的飞蛾做我最讨厌的、最看不起的事。
真好，你没有回应，可是，心呢？理智上不希望你的回应，可是，心呢？心呢？！

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