青春逝去多少后，才能幡然醒悟真正的幸福不是来自于他人的给予，而是依赖于自己的领悟。不痴于五色，不入于迷障，不贪于情执，将爱布施于爱你、恨你、你爱、你恨之人，终能修成正果，离于万倾苦海。

菜上村素

1997~2003（1）

我经常会做一个梦，反反复复。

梦里有个瘦弱的女孩，穿着草莓裙，背后是一望无际的麦地，四周空旷，风吹过的时候仿佛带着一股阳光晒了被子的温暖。她迎着风，没动，双手遮脸，孑孑然。我未出镜，仿若立于她对面，想探个究竟，可当视线推进，那个女孩却一下子就被黑暗吞噬，感觉被一股莫名的力量拉近黑洞里，携带着莫名的恐惧。

《“船”》

慈母手中线，临行密密缝。

97年香港回归了祖国，我离开我祖母的怀抱走进学生生涯的第一道门槛。那时的我还小根本不知道什么是回归，那时的我像朵含苞待放的花，羞涩地喜欢着幼稚园的漂亮女老师，羞涩地跟其他孩子做游戏，羞涩地牵着老师的手去上厕所。孩提是在羞涩中度过。

清晨去学校。一座经历了几年但还算干净简陋的校园，一幢教学楼，厕所在旁边。教学楼前面有两个花坛，种着四棵树，夹杂着几株茂盛的月季花。再前是操场，没有煤渣跑道，就仅仅一块黄土地上站着两个篮球架，篮筐已经生锈，仿佛一动就就能发出依依呀呀的呻吟，左侧过去几十步有棵高大不知名的树。再前面过去就是校门了。

八岁那会儿什么都不懂，是长大了以后才明白什么是喜欢与不喜欢，往往在当下是凭着感觉本能活着，只有当你回头看来时之路时才带着一定的感**彩，爱或憎。凭着点零碎的记忆我知道八岁的我是喜欢那个地方的。

第一次去的时候，有些男孩流着鼻涕嚎着要回家，我静静地坐在小椅子上看着他们。为什么要哭呢？这里有漂亮的女老师，有小点心，有积木玩，有儿歌唱，有午觉睡，有游戏做。如果我那时知道天堂这个词语我一定会将它毫不吝啬地留给它。那就是我的天堂。穿着我的草莓小裙子，粗糙的洁白的雪纺上缀着几颗殷红的草莓，似真还假，胸口别着手帕，吃完饭躲进有点潮湿的小红棉被，小伙伴们一个挨着一个地入睡，肩挤着肩，脚耷拉着脚。在夕阳拉长篮球架的影子时，乘着我的“船”回家。

我是我奶奶拉扯大的，船是她摇摇晃晃的三轮车。在她的背后看着房子一栋栋的倒退，一年又一年直到四五年级足够认路自己走着去上学。冬天啊下雨啊，我的“船”永远不会停航，在“船”里我只露出黑白分明的眼睛，看着雨雪从两旁飞过。那时，外面的世界再多的喧闹再多的冰冷，我也能在奶奶背后那一方小小的天地间安然自得。奶奶的“船”是我最喜欢的玩具，闲来无事就喜欢骑着它在附近的田间穿梭，小小的田埂，两边是一片片的田海，飞快的驶过就像是乘风破浪，碾过的三道车轮痕迹留在我的耳际，那是青春驶过的声音。有时我瘦小的手腕还没有足够的力气与转弯的惯性比拟，所以难免被带进海里，扑的摔倒倒换来一身草的绿色和一抹腥的香气，然后拍拍衣服扶正“船”继续在狭窄的田埂上前进。如果穿着淡色的衣服回家难免会被奶奶责备，因为那道道的草的绿色是很难洗净。但我被骂过以后依旧死性不改，原来我的固执是从小就有的，依然迎着太阳的方向，行驶，摔倒，染绿，爬起，行驶。

对于唯一的玩具，我没有选择的余地，也还好我很喜欢那船。

大了点后就不让奶奶接送了，拖拉着重重的书包一步一步走着回家，晚了一会儿就会看见奶奶左脚高右脚低站在路口张望着，身后是矮小的平屋，平屋里透着淡黄色光线。

那时候对于家的概念远没有以后的复杂，难以下个精准的定义。那时家对我来说仅仅是一个用来度过黑夜的地方，矮矮的平房，淡淡的灯光，静静的时间，哪里像现在一层层的将深重的含义套上去。清晰如昨天的是关于她，关于他。爷爷炒着菜，奶奶就在灶头后面生火，跳跃的火苗在她脸上打下一片片的温暖橘色。做完作业有时撒娇让奶奶帮我洗脸，她虽责备我的懒惰，但粗糙的毛巾擦仍会在脸上留下微微的疼痛还有热水的温度。

多年多年以后，在如今的明亮楼房里我依旧会撒娇想让奶奶帮我擦脸，我蹲下身子，奶奶的娇小的身子已经够不到我的面孔。可是那种熟悉的力道熟悉的疼痛是我想一遍又遍复习的岁月。我早已远离了家，在繁华的城市里工作，学会了化妆，学会了消遣，学会了坚强。

可现在尘世间的享受是我鼻尖下的荒凉，以前廉价的幸福是我眉骨旁的远山，高大沉稳。

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