和英子的婚姻持续了两年多，我对婚姻的认识或许还太肤浅。在经历了多次的战争之后，趁我们还没有孩子，我向英子坦白了：离婚。

　　

离婚的那天，英子一言不发，我带着她慢慢的走着，我把她送到家门口，我想转身离去，在那一刹那，英子的眼眶湿润了。

　　

我停住了，回过头来看着她美丽的脸庞，手放到她的头上，轻轻抚摸着英子黑黑的秀发，故意带着一点责备的口吻说：我们事先不是说好了不要流眼泪的吗，为我这样一个混蛋流泪值得吗？

　　

英子抬手抹了一把眼角的泪水，勉强挤出一丝的笑容，一边帮我系上上衣敞开的扣子，一边低低的声音对我说：天凉了，记得多穿衣服，你的身体又不好，注意保重自己。祝愿你找个比我好的妻子照顾你。

　　

话没说完，英子的泪水又涌了出来，怕我看见，她扭头跑进了院子。一阵秋风吹过，院中那棵生长了几十年的古槐落下一片发黄的叶子……

　　

刚离婚那阵子，我象一只笼中放飞的小鸟一样拥有了自由。感觉什么都是新鲜的，阳光是那么灿烂，生活是那么美好。再没人在我面前指手画脚了，耳边再也听不到罗里罗嗦的声音了。

　　

可是，没过几天舒坦的日子，我便感到了不习惯。

　　

白天埋头工作，倒也没觉得什么。晚上回到我临时租住的房子，屋子里空荡荡的，心里也空荡荡的。夜半的时候会突然从梦中醒来，辗转反侧再也睡不着，斜靠在孤零零的单人床上点上一枝烟，不由得又会想起和英子在一起的日子……

　　

我和英子是经朋友介绍认识的，当时我大学毕业到报社参加工作不久，英子技校毕业后在一家服装厂当技术工，由于英子心灵手巧，又对人热情，经常热心帮助姐妹们解决工作中的难题，大家都很喜欢这个善良的的女孩子。

　　

英子家姊妹多，小时侯家里条件很苦，她在家又是老大，为了减轻父母的负担，英子考上了市重点高中没去上，却选择了技校，她是想学一门技术早点毕业挣钱供弟弟妹妹们上学。穷人的孩子早当家，英子18岁便拿工资养家，而且逐渐养成了她大胆率直、敢说敢干的性格。

　　

英子模样蛮说的过去，俊俏的脸蛋，白皙的皮肤，苗条的身段，虽不敢说国色天香，倒也算得上个十足的美人。结婚时我那帮死党个个垂涎三尺，都羡慕我艳福匪浅。

　　

可就是这样一个美娇娘，我偏偏消受不起。她泼辣的性格让我不知道什么是女人的温柔，那张闲不住的嘴使我难得一会儿的清静，不是说我成天丢三落四，就是说我衣冠不整。她还给我约法三章：每天抽烟不能超过三根，喝酒不能超过三两，打牌不能超过三个小时；每周睡懒觉不能超过两天，每月早起锻炼不能少于……想着英子，我又会迷迷糊糊睡着了。

　　

一段日子之后，我的自由生活开始出现窘迫。早晨顾不上吃饭，也没饭可吃，起床洗把脸刷了牙赶紧去赶公交车。中午和晚上天天下馆子，吃上几天就上火。房间里乱糟糟的，脏衣服一大堆……我可是让英子惯坏了的主，从来就不做饭洗衣服干家务。以前，每天早上英子总是给我把粥熬好，喊醒我起床才上班，下了班她就不停地忙，我除了看电视听音乐什么也不用做。现在，自由的日子并不好过，好几次上班没带钥匙，慌慌张张跑回去撬房门，两个月我的房间换了三把锁。以往总是由英子扯着嗓门提醒我，现在才知道自己粗心的毛病制造的恶果。

　　

看到我成天人不人鬼不鬼的样子，亲戚朋友开始张罗给我介绍女朋友，可一想到英子，我就会婉言谢绝：不急不急，过一段再说。大家以为我在搞地下恋情，也就不再提了。

　　

这个冬天特别的冷，我的哮喘病犯了好几次。厉害的那次难受的接连几夜睡不着。英子在的时候总是一边数落我不小心受了凉，一边给我吃药捶背，像哄小孩子一样照顾我，直到我睡着了她才休息。

　　

每到夜深人静的时候，我就会思念英子。那时，我经常埋怨她不懂温柔不会浪漫没有激情，现在想来，可能这就是所谓的文人身上那股酸味吧。

　　

我没有再找女朋友，只有我自己知道，我是在爱着英子，这种爱随着日子一天天的过去而一次次的加深。可想到离婚时我的决然，想起分手时英子的伤心，我深深的觉得对不起她，更没脸见她。于是，我会趁天黑的时候偷偷的溜回曾属于我和英子的小院，做贼似的躲在墙外向里张望……

　　

在揪心的思念和愧疚的煎熬中，我度过了漫长的冬季，送走了一个最没劲的春节。

　　

春暖花开的时候，我趁礼拜天到花店买了99朵鲜红的玫瑰，鼓足勇气又一次来到那所熟悉的小院，小院的门紧锁着，我问隔壁的王妈英子的去向。

　　

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